CoCo&Wesley的五口之家

前幾天，我在聯合新聞網上拜讀了莫茲婷心理醫師的「教養拼圖/棍子教育與愛的教育」一文，其中「父母要真正愛孩子，除非他曾經歷過被愛的經驗，一種全然被瞭解、被看重、被接納的經驗！否則父母就要用心的重新摸索、重新學習了。」這句話，於我心有戚戚焉。有些人說我是個很用心、很有耐心的媽媽，但我覺得自己並不是天生就懂得如何當個好媽媽，假若我真的有某些部分做得比別人稍微好那麼一點點，我想，那不是我擁有當媽媽的天賦，也不是我曾付出過人的努力去學習，而是我曾經那樣真切地被深愛過。一顆曾經沉浸在愛中的心，必將有如海綿般飽含著愛，而從這顆心擰出的，也必將是源源不絕的愛。因此，我若真勉強稱得上是一位好媽媽，那全是因為我有個偉大的爸爸。

從小，我就和爸爸無話不談。當我像個小小輔導老師，傾聽同學的苦水或為同學排解煩惱時，有人就曾問：「難道妳都沒有困擾嗎？你遇到困難時都找誰訴苦啊？」當下我愣住了，是啊！我的青春期怎麼平靜無波，完全不識愁滋味呢？霎時，我突然豁然開朗，因為，有爸爸當我的垃圾桶呀！由於我跟爸爸相依為命，所以我們之間沒有祕密，我也一直誠實以對，從不欺瞞，因而彼此信賴。在我跟Wesley交往時，無論我和他去哪裡都會告訴爸爸，即使明知爸爸不會答應，我也一定會實話實說，務必徵求爸爸的同意，如果爸爸不允許，我就絕對不會去。Wesley曾不解地問：「我們去哪裡你爸又不知道，你不要跟他講不就好了嗎？」我不以為然地說：「我爸爸是我最親的人，如果對他我都不說真話，那我還能跟誰說？而且，我絕對不會做讓我爸爸擔心的事！」或許就因為這樣，爸爸對我交男朋友一事，雖然會擔心，但也很放心。




如今，我有了三個孩子，我希望自己和孩子的關係能像當年我和爸爸一樣。因此，我循著爸爸的的腳步，一磚一瓦地構築我與孩子們之間的信任。我是個頭腦簡單的人，「圓謊」這件事對我來說過於複雜，因此，我信奉「誠實為最上策」(Honesty is the best policy)的教條，同時也非常重視「言而有信」。對待孩子更是如此，答應孩子的事一定做到，做不到的事絕不答應，即使有不得已的理由無法實現諾言，也一定會跟孩子協商令他們滿意的替代辦法，絕不因此而食言。同樣地，與孩子約法三章的事，我也會確實執行，並讓孩子知道賞罰的原則，以免孩子無所適從。當然，有基本原則的「經」，也必須有隨時制宜的「權」，這樣才能不墨守成規，通權達變。

其實，我很少規定孩子們什麼事，唯一會要求他們的，不外乎都是與健康或生活規範相關的事情，例如：一天只能吃一顆糖；感冒時不能吃甜食；不健康的食品要很久、很久才能吃一次；每天看電視、玩電腦的時間最多一小時；餐桌上的菜每樣都要吃一點兒；睡前自己打點好書包，該帶的東西自己帶，我絕不當快遞；回家後，鞋、襪、衣物要放好，襪子丟進洗衣籃時，若不自行翻正，那我就反面洗、反面晾、反面摺疊，等要穿時請自己翻正；用完餐要收拾，文具、玩具用後要歸位等等。不過，我並沒有辦法天天24小時盯著孩子，因此，很多事情都必須靠孩子「誠實以告」，而我也會「全然信任」。當然，孩子畢竟是孩子，有時難免自制力沒那麼好，或是偶爾也會用自己的小聰明挑戰父母的權威，這時我會秉持著「坦白從寬」的原則，對孩子曉以大義，讓他們明白自己所做的一切決定，後果也必須自己承擔，然後心甘情願接受早已有共識的「適當」處罰（比如：今天多吃一顆糖，那麼明天就沒有糖吃！），並不厭其煩地重申「原則」與「誠信」的重要。

還記得，樂樂很小的時候，有一天晚餐後的水果是柳丁，本來很愛吃柳丁的她，不知怎麼地那天卻興趣缺缺，但是，礙於我們對食物的約法三章，她還是很勉強地吃了幾塊。不過，吃到最後一塊時，我發現剛剛咀嚼吞嚥很慢的她，怎麼去了一趟廚房後嘴裡那塊就消失了，便好奇地問：「你的柳丁吃完啦？」她有些遲疑地回答：「對啊！」我質疑地追問：「真的嗎？」她很肯定地說：「真的啊！」於是，我起身到廚房一探究竟，原來，她把那塊柳丁吐到垃圾桶了。當下，我並沒有揭穿她的謊言，但睡前，我與她真誠地促膝長談了一番。我語氣和緩地告訴她，我發現她說謊，而她也羞愧地承認了。因此，我語重心長地對她說：「媽咪最重視的，就是做人要誠實，你講的謊話，不管再怎麼天衣無縫，早晚都會被人家揭穿，這樣一來，以後無論你說什麼，人家都不會再相信了，就像你聽過的『放羊的孩子』的故事一樣。...在這個世界上，媽咪是你最親的人，如果你連媽咪都不能說實話，那你還能對誰說真心話？...你要記得，無論你做錯了什麼事，即使全世界的人都不能原諒你，只要你真心認錯悔改，媽咪一定會原諒你，因為你永遠是我最愛的寶貝!...所以，以後如果真的不想吃什麼東西，就老實說，我們可以好好商量，媽咪不會過分勉強你的，知道嗎?」看她紅著眼眶嚶嚶啜泣，我想，那半個多小時的真情告白，應該深植在她心中了，因為，往後她再也不曾對我說謊，即使明知多吃了一顆糖，會被取消下次的吃糖權；多看了一會兒電視、多玩了一會兒電腦，會影響下次的使用時間；吃了洋芋片、喝了含糖飲料，或是上課和同學聊天被罰、和男生打架被罵，會被我叨絮個半天，但她還是會一五一十地告訴我，再聽我長篇大論一番。




在我們家，要被罰不容易，但要拿獎賞卻輕而易舉。我和Wesley很少因為成績獎勵孩子(偶爾會以出遊當獎賞)，卻會因樂樂幫助受傷的同學抄聯絡簿、幫老師搬運資源回收物品、在同學都跑去玩時堅持做完打掃工作、拾金不昧等，以及蓉蓉沒睡飽被叫醒時不哭鬧、自願照顧幼小的同學、主動當老師的小幫手、熱心幫同學穿圍兜兜等，而給她們蓋「好棒」印章－集點換她們想要的小禮物。事實上，孩子的心，真的很容易滿足，準備一張可以滿足孩子愛美天性的指甲彩繪貼紙、一份不能常得的甜甜圈早餐、一本想跟媽咪一樣記事的手帳本、一疊媽咪看不懂的遊戲網卡、一個可以做卡片的可愛小印章、一支有鏡子的多功能小尺，或是以點數換現金，帶孩子們到書店買自己想要的東西，就能讓她們手舞足蹈開心好幾天。

小時候，爸爸的書桌抽屜裡總會放個幾百塊錢，讓我在需要時自行取用，並且隨時補足到一定金額。雖然爸爸從未告誡我，什麼可以買、什麼不能買，也不會過問我如何使用這些錢，對我百分之百信任，但是，我因親眼目睹爸爸上班賺錢的辛勞，了解爸爸省吃儉用的用心，更為了回報爸爸的那份寵信，所以除非有正大堂煌理由，否則我絕不隨意動用。而今，在五口之家裡，Wesley的書桌上隨時都散落著許多零錢（不知道為什麼，男生總喜歡用整鈔，不喜歡用零錢，所以每天回家，口袋裡總能掏出大把零錢。），但我卻不曾見到孩子們胡亂拿取（只有東東，偶爾會學姊姊們拿零錢放進姊姊們的存錢筒）。每當樂樂和蓉蓉要領零用錢，我就叫她們自己到書桌上拿，即使四下無人，她們也絕不會多拿分毫。因為信任，所以我毫無顧忌地讓孩子知道家中大筆家用錢的放置處，以便哪天有需要時，孩子們可以自行取用。或許，她們日常生活得很滿足，若真有什麼需求，只要理由正當，我們也會盡力讓她們滿意，因此，她們無需偷雞摸狗地貪圖些什麼，然後承受自己良心的譴責與煎熬。抑或，她們已經將我「要取得別人的信任不容易，所以要格外珍惜已經獲得的信任」的囑咐，銘記於心，所以懂得小心翼翼地維護我對她們的信任。

雖然我也贊成愛的教育，但體罰卻未在我們家消聲匿跡，在不得已的時候，我還是會我的手打孩子的手心，或是請她們面壁罰站思過。其實，我體罰孩子的目的，不在讓他們因懼怕處罰而不犯錯，而是希望能藉由適當的教訓加深他們的印象，使他們記得此錯誤的嚴重性，下次不要再犯。同時，在打手心前或是罰站後，我都會理性地充分說明處罰的緣由，並請他們說出自己為什麼被罰，以確認他們都聽懂了我的話，重點在讓孩子明白道理、分辨是非，而不在讓孩子疼痛或難堪。因此，每次打完孩子後，我一定會撫摸著他們的小手說：「手手很痛，對不對？媽咪是用自己的手打你的手，所以你的手有多痛，媽咪的手就有多痛，而且你這樣做讓媽咪很傷心，所以媽咪的心更痛！媽咪打你，是希望幫你記住，下次不要再這樣做了，知道嗎？」或是在孩子罰站後，給他們一個滿懷的擁抱，趁他們心情平靜、頭腦清楚的情況下，真誠的對談，務必讓孩子了解自己的用心。通常，這樣的體罰只會發生在孩子三、四歲前，之後，就只需口頭告誡、講道理，孩子就能自我警惕、反省。

我發現，即使是稚齡幼兒也能聽得懂道理，我們只需耐著性子好好地解釋我們的想法，說明處事的原則，孩子會懂也會照著做的。只要他們心中有正道，就算因為一時的慾念或貪玩犯了錯，也不會偏離正軌太遠，很容易就能導正。當然，我也不敢說自己的觀念都是正確的，所以我允許孩子們提出異議，說出自己的想法與看法，在合情合理的原則下協商，找到彼此都能接受的平衡點。孩子慢慢長大了，愈來愈有主見，但我相信，在我們彼此互信互諒的基礎上，應該還是能夠平和地度過青春期的風暴。將心比心，我也曾走過那樣的歲月，希望爸爸傳承給我的智慧，足以讓我應付我與孩子之間的衝突與歧見，能夠勇敢地放手，讓孩子自在地翱翔，用「心連心」的方式取代那條有形的線，暗中引導孩子正確的方向，並成為他強而有力的後盾，默默守護藍天中那獨一無二的瑰麗紙鳶。