CoCo&Wesley的五口之家

孩子小的時候，因為「自主能力」尚未建立完成，許多事都必須仰賴父母或旁人協助，因此，比較不會有自己的想法或意見。但是，當孩子隨著時間日益成長，心智也漸趨成熟，慢慢地他們對事物開始有了喜好與主見。此時，如何兩全其美地讓孩子保有選擇的自主權，又能使孩子聽從我們的經驗法則與建議，便成為親子關係中一個重要的課題。



說實話，樂樂從小就是個聽話乖巧的孩子，對於大部分的事情，只要給她一個合理的理由或解釋，即使和她的意願大相逕庭，她也多半都會順從地接受。我也曾聽信前輩們的建議：「孩子就是要打，對他們的要求要堅持，哭就讓他哭，哭久了沒用他就會放棄了！」但是，不知道是不是因為我們家的孩子個性比較倔強，這招對他們無效，我堅持，他們比我更堅持，到最後多半是我舉白旗投降，因為，我實在不忍心看孩子哭得呼天搶地卻又要視若無睹。

後來，我找到了適用於我們家的「溝通」方式－講道理！剛開始，他們只是聽我說，然後默默地接受；道理聽久了，他們也會如法炮製地說起自己的道理。雖然偶爾我還是會企圖說服他們，但只要他們的要求無傷大雅，我多半也會接受。不過，有時孩子天馬行空的想法過於不切實際，有時孩子的決定並非表面上那麼單純，而是另有原因或隱情，有時孩子的作法流於意氣用事，考慮不夠周全。因此，除了講道理外，我又用了點兒「心機」，讓孩子心甘情願地做了與我本意相同的選擇。

第一次對孩子耍心機，是在打算幫樂樂轉換學習音樂環境的情況下。當時我和Weskey發現樂樂在Y17上音樂課的老師愈來愈不盡如人意，所以我們考慮讓她換到YAMAHA音樂班上課。然而，這畢竟還是孩子自己的事，因此，在試上後我們一如往常「尊重」地詢問了她的意願，沒想到她竟堅決地回答：「我不想上！」看她在試上時開心快樂的模樣，又說這個課好好玩，很難想像她會有這樣的答案。雖然行政老師一再說：「今天繳費才有優惠喔！」，但我們仍決定要讓樂樂首肯後再繳錢，不過，我心中已有定見－「我們會再回來的」。

離開後，正值午餐時間，我們便帶樂樂去吃她喜愛的東西，席間經過幾番詢問，我們發現她並非不喜歡那樣的課程，而是對陌生的環境、老師有些畏怯。了解她真心的想法後，我們便一搭一唱地引導她重新思考這個問題的本質，並以提問的方式－你不是很喜歡音樂嗎？你不是很愛唱歌嗎？你不是常想表演給我們看嗎？－讓她能夠面對自己內心真正的渴望與恐懼，最後，終於成功地突破心防將她「洗腦」於無形。當然，我們也考量到她的感受，畢竟重新適應新環境和新老師，對幼小的她而言不是件簡單的事。於是我們承諾，上幾次課後，若她還是覺得不想上，那我們就不要上。結果，當天我們真的回去繳了費，也順利地在那邊上了兩年多的課。


有了樂樂的前車之鑑，後來在照顧蓉蓉時，我就更駕輕就熟。只不過，這兩個孩子畢竟還是兩個不同的個體，思考模式、個性、脾氣都不一樣，還是無法照貓畫虎地一股腦兒套用在蓉蓉身上。尤其，古靈精怪的她個性比樂樂更倔強，再加上小時候受到公公和姥姥的寵愛，脾氣拗得很，現在想要說服她，都得花上一番功夫。不過，就算她是孫悟空轉世，任她也逃不出我這如來佛的手掌心（目前啦！將來就難說了）。只是，以前跟樂樂講道理時只需要用到「是非題」，但面對難纏的蓉蓉，就得更費心地設計「選擇題」了。

就拿前陣子常令我頭痛的吃飯和睡覺的問題來說，蓉蓉似乎被下了詛咒，一旦肚子餓或是瞌睡了，脾氣和心情就會奇差無比，有時還會沒來由地哭鬧不止。這對目前得同時應付三個孩子的我而言，無疑是雪上加霜。為此，我曾對她發過脾氣，覺得肚子餓了就吃飯，瞌睡了就睡覺，有什麼好哭的呢？也曾好說歹說地要她先別哭，慢慢告訴我她要什麼，某次，我要求她哭完、能說話了再來找我，誰知她竟足足哭了20分鐘，看了真的好心疼。雖然我希望她能學著控制自己的情緒（畢竟現在EQ很重要），但也開始認真思考，如何突破這樣的困境。

之後，我嘗試用「同理心」來和她對話。先告訴她我知道她餓了或睏了，然後讓她明白唯有清楚的表達出她自己的需求我才能幫她，漸漸地她會說：「我想讓你陪我睡覺！」有了這良好的開端，我便能「設計陷阱」，讓她依照我的想法心甘情願地跳下去：「可是你還沒有吃飯耶！你是想要餓著肚子，讓圓咕嚕一直咕嚕咕嚕叫，然後睡不著，還是先吃飯，吃完飯後媽咪再陪你好好睡覺，或者你現在沒那麼餓，想要先睡覺，等睡醒後再起來吃飯？你想要哪一個？」這樣的問題，雖然加入了我強烈的主觀意識，但也真的是事實，因此，她通常會毫不考慮地說「我想讓你先陪我吃飯」！當然，她偶爾會選擇「睡醒後再吃」，這時我也會「尊重」她的決定。



經過幾個回合的交鋒，那些因為肚子餓的情緒不佳或沒睡飽的起床氣雖然依然存在，但發作時間已慢慢縮短，且發生頻率也漸漸降低，而我也開始將「設計陷阱」這「假民主」的溝通方式發揚光大。某天中午用餐時，早已從高腳椅升格坐一般椅子的蓉蓉，突然吵著要自動降級坐東東的高腳椅，並且要求我坐在她旁邊陪她吃飯。我和顏悅色地跟她解釋：「東東現在會到處亂跑、亂爬，所以媽咪必須把他放在高腳椅上讓他乖乖坐著吃飯；如果你要做高腳椅，那媽咪就得把他放下來，這樣媽咪就一定要看著他，而你只好自己吃飯，媽咪沒辦法陪你喔！」她鍥而不捨地重複著：「可是我想要坐高腳椅！」我也再三確認地問：「你真的要坐高腳椅嗎？」她堅決地點頭回答：「嗯！」我便二話不說將東東抱下，並帶他離開餐桌。公公見狀疾言厲色地說：「你是她媽，你『規定』她坐那兒，她就坐那兒不就好了嗎？」我沒有爭辯，只是看著蓉蓉，繼續耐著性子跟她溝通：「...那你就自己坐高腳椅吃飯喔！我要去照顧弟弟。」她遲疑了一會兒見風轉舵接著說：「不要～我想讓你坐我旁邊，然後我坐小藍椅，讓東東坐高腳椅，然後他坐在後面，你餵他吃飯...」蓉蓉語畢，我偷瞄了公公一眼，只見他一語不發地低頭吃飯。

最近又有一次，蓉蓉拿起她小時候奶奶買給她但現在交棒給東東玩的玩具說：「媽咪～我想把這個（魔鬼氈）帶子拆掉！」我轉身看了看說：「不行喔～你拆掉了就沒辦法掛在娃娃車上或東東手上了！」她心有不平地說：「可是，這是奶奶買給我的耶！」我說：「但是現在給東東玩啦！」她不悅地說：「我不要！」聽到這樣的話語，我心想：這下又要來說教論理了。我故作輕鬆地一邊忙手上的事，一邊向她說明：「這是你小時候玩的玩具，現在已經不適合你玩了，媽咪還在想，你長大了，好像應該再幫你買些適合你玩的玩具，這些就留給東東玩。但是，如果你還想玩這些小寶寶的玩具，不願意把玩具給東東玩，那你的玩具就有好多好多，這樣我就不需要再買給你啦！東東都沒有玩具，那我還是買給他好了，你想選哪一個？」聰明的她立刻說：「我想你買（玩具）給我！」此後，當東東拿蓉蓉的玩具時，蓉蓉不但沒有任何慍色，甚至還會主動拿自己的玩具給東東玩，並說:「媽咪，我的玩具可以給東東玩，沒關係！」不過，更令我欣慰的是，她並沒有以此為由吵著要買玩具，我想，她應該是真心願意和弟弟分享了。


其實，很多時候我也想用父母的權威、規定、命令來使孩子就範，畢竟這是條省時、輕鬆的「捷徑」，只是，我可以這樣要求孩子多久？孩子又會這樣乖乖照做多久？每每想到這兒，我就不由自主地放下身段，嘗試著了解孩子的堅持和想法，聆聽他們的道理和邏輯，用「心」慢慢地與她們對話，選擇走一條雖然費時，但卻能讓彼此都愉快的「遠路」。仔細想想，我也沒有多做些什麼，只是把原來簡單的「命令」加以闡述、說明，讓孩子明白我的思考過程與邏輯，體認我的作法與原因如此而已。但繞了這一圈後，卻能讓孩子覺得自己擁有「自主權」，又可以達到我希望孩子聽從我的目的，這樣「雙贏」的親子關係何樂而不為呢！

雖然到目前為止，我的「挖坑」技巧還不錯，即使個性比較倔強的蓉蓉也在我的哄騙下自墜陷阱。不過，道高一尺，魔高一丈，不知道將來東東會不會給我更大的難題，只希望我這黔驢的伎倆還能應付得了他，千萬別迫使Wesley祭出「一條鞭法」才好啊！