我自認不是個用功的媽媽,
不但懷孕時沒有做任何胎教,
也沒有拜讀任何教養書籍。
而孩子出生後,
更不曾遵行任何教養理論,
或信奉任何育兒寶典。
我只是「順其自然」地跟著我和孩子的感覺走,
想辦法找到他舒服我輕鬆的互動方式。
不過,
隨著孩子的日益成長,
以及其他手足的陸續誕生,
我也開始涉獵一些育兒教養書籍或雜誌,
粗淺地了解了一下蒙特梭利、角落教學、華德福等的教育理念。
其中,
「角落教學」剛好就是蓉蓉幼稚園所施行的教育方式。
角落教學又稱為「學習區教學」,
是強調以孩子的興趣為本位的教學法。
在教室裡會安排圖書區、益智區、科學區、音樂區、娃娃家(區)、積木區、烹飪區等七大領域學習區,
讓孩子依照自己的興趣、能力選擇角落活動,
從探索、操作、實驗、遊戲中學習。
雖然我從未在家中落實任何教養概念,
但是,
我們家卻有著角落教學所沒有的第八區「生氣角」,
讓孩子可以在此盡情地釋放自己的情緒,
進而學習表達、溝通並控制、管理情緒。
自從「五口之家」建立後,
為了打點一家人的三餐,
我每天大部分的時間都周旋在市場與廚房之間,
而廚房和餐廳,
便自然而然成為我和孩子們聊天談心的場所。
因此,
稱廚房為我生活中最重要的地方,
一點兒也不為過。
然而,
孩子們除了會站在廚房門口與我閒聊,
或是坐在門檻上看我做飯外,
在打鬧或爭執時也會飛奔進來告狀。
有時,
自覺被欺負的孩子會哭訴他的委屈;
有時,
忿忿不平的孩子會一語不發地生悶氣;
有時,
無法自行處理某些事的孩子會懊惱地噘嘴;
有時,
被孤立的孩子會抱怨其他手足的不公平對待。
若是在平日清閒的時候遇到這些狀況,
我通常會第一時間去了解孩子們的問題,
然後協助他們「自行」排解糾紛或情緒。
但是,
當手腳笨拙的我正忙於和各種食材奮鬥,
且頭腦簡單地一次只能專心處理一件事情時,
我便無暇分神將心思放在孩子們的爭端上。
只好任由他們恣意地發洩各種情緒,
待我稍能喘息時再關切詢問,
假使孩子暫且不想說,
我也不會勉強,
剛好可以等我忙到一段落或是他想說時再介入。
就這樣,
廚房裡的那個小角落儼然成了孩子們的情緒出口,
等到他們發洩完後,
問題似乎也解決了一半。
剩下的,
便等他們情緒穩定我再隨機應變。
一段時間下來,
我發現孩子們的自我情緒管理能力明顯提升,
尤其是年紀尚小的蓉蓉和東東,
嚎啕大哭和勃然大怒的頻率都降低了。
沒想到,
無意間建立起的「生氣角」,
竟發揮了小兵立大功的作用。
我一直相信,
人性是「本善」的。
而孩子在年幼時期,
因為對周圍環境和許多人事物的無法掌控,
且又必須想方設法求生存,
所以「本我」的意識較強。
因此會有哭鬧、無法等待、需索無度等惡魔症狀,
甚至有所謂的「terrible two」的情況產生。
但從我與三寶們相處的經驗來看,
孩子並非完全不可理喻,
即使是小寶寶,
只要耐心地多和他溝通,
他都能「感受」出道理。
至於孩子的情緒也不是完全無法控制,
只要我們能先「同理」孩子的感受,
孩子便比較能夠接受我們的「安撫」。
或許是「生氣角」給了孩子一個發洩的管道,
讓他們的「本我」有展現的舞台,
讓他心底的聲音被理解,
因而願意接受我的道理,
使我能漸漸引導出他的「自我」乃至「超我」。
因此,
當孩子離開生氣角後,
在其他地方亂發脾氣時,
聽到我輕柔地說:「不可以亂發脾氣喔!有什麼事情要好好說......」
即便沒有任何撫慰,
他的情緒也會慢慢平和下來。
近年來,
有愈來愈多人開始強調「情商」(情緒智商)更勝於「智商」。
畢竟,
人類是感情的動物,
對許多人事物的判斷都會受到情緒所左右。
若是在不當的情緒下做出了錯誤的決斷,
那麼輕則道歉、賠償,
重則後果不堪設想。
但是我們又不能過度壓抑以致心理失衡,
因此,
如何迅速轉換心情恢復冷靜思考,
也是一門重要的課題。
其實,
會有生氣角的誕生是因為蓉蓉,
她是三個孩子中情緒起伏波動最大也最快的。
每當弟弟不小心弄壞她的心愛玩具,
或是她想跟姊姊和弟弟玩卻被拒絕時,
就會跑到這個小角落生氣、啼哭。
了解事情原委後,
分身乏術的我會給她一些中肯的建議,
或教她一點溝通的技巧,
讓她自己去處理、交涉遇到的問題。
而正處於學習、模仿高峰期的東東,
看到蓉蓉這樣的舉止,
便依樣畫葫蘆地學了起來。
不但雙手交叉在胸前的姿勢一模一樣,
就連臉部表情都很到位,
不覺令人莞爾。
不過每個孩子都有不同的人格特質,
東東每次到生氣角,
剛開始都是默不作聲地自個兒生氣,
即便我開口詢問他也不說,
只是偶爾會偷瞄我是否在注意他,
過一會兒才會激昂地細說分明。
而我的處置方式當然也一樣,
不過為了避免他說不清楚,
我會請姊姊們過來先疏通一下。
在蒙特梭利的教學法中,
有一個「和平桌」的設置。
當孩子們發生爭執時,
可自行坐到和平桌遵循一套固定的流程,
面對面地輪流表達自己對這件事的感覺,
以及希望化解歧見的方法。
不過,
這對年紀較小、表達能力尚未健全的孩子來說,
執行起來可能有困難度。
而我覺得有異曲同工之妙的「生氣角」,
似乎為我和孩子們提供了另一條溝通之路-
先傾聽、然後給建議、最後讓孩子們自己解決。
透過這個「生氣角」,
除了可以讓孩子們發洩、倒垃圾外,
我還希望孩子們在情緒平穩後,
可以自己思考一下癥結點,
在「只顧自己」的需求和「考慮別人」的感受間重新找到平衡點,
並學習衡量「本我慾望」和「手足之情」孰輕孰重,
然後在心中建立一個不假外求的「快樂角」。
如此一來,
無論有沒有生氣角的存在,
孩子都能依照先前的互動溝通經驗,
自行排解負面情緒、轉換心情,
並在「快樂角」中找到正向的能量。
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